载入中。。。

不管发生什么,这一切的一切,我都应该感恩:父母给了我生命,却没有教会我该如何思考与生活;入学后,老师不停地在我这张空白的纸上写下勤奋刻苦,脚踏实地,诚实正直.......总之所有人世间美好的字眼,我都想拥有,且认为现实世界就是这样的美好,我以为自己找到了生活的真谛,并以自己所受的教育而感到自豪,直到步入大学,一位教授-----我多么敬仰的两个字,彻底颠覆了我价值观,从此,我开始自我怀疑,很有一种被欺骗的感觉,我不在相信生活的美好,不再感觉奋斗的意义,我失去了生活的动力......这样的心灵体验让我大学四念身心俱疲,其实这一切都在告诉我,一直以来,我都是一个没有自己的人.我这样思考自己的出生:我也在父母的期盼中到来,只是我落地的哭声,带给他们的是失望而非欣喜,只因我是一个女婴.所以我注定是个敏感的人,从小便能捕捉到父母的冷落,可我又是个天生不服输的人,因为我从小就一直在努力做个 懂事的女孩,亲戚朋友夸奖,邻居夸奖.却从来没有从父母那得到肯定的眼神.  当我还是个小孩的时候,我就懂得如何控制自己的欲望,我曾一样羡慕同龄人,不加考虑地去参加自己喜欢的兴趣小组,可是我不能,因为我知道我不能向父母伸手要钱,记得小学的时候,我很想去参加学校的毛笔字兴趣小组,可我回家提都没有向父母提.随着自己漫漫成长,我总是要进学校,不然我还能做什么,在高中以前,我从来不知道学习有何用,为谁而学,我只知道:所有与我一样大的人都进学校,那时候没有大学的概念,没有学习的目的性,也就不可能学习多么突出,但也许我天生就是属于会学习的那一类,我的成绩也还过得去.但我心中的自卑是从我出生的那一刻就已经注定属于我了,只因对自己的出生了解得太透彻.记得初中的时候,泪水是我的朋友,我曾在父母面前说，我不想上学了,让我去打工吧,他们只有一句话,现在的我读书 才是唯一的任务,其他的我什么都不管,父母的文化程度决定了他们不可能教育小孩还要从心理教育,这谁都不能怪,初中升高中的时候,我没有进入离家进的省重点,却进了市里的一所省重点中学,不管我考哪,我从小就不敢有要求,一开始他们希望我去读职校,后来看到很多人花钱 买进我考进的大学,我若不去读企不可惜,所以就这样,我进入普通高中,也是在高中里,也许来自农村的孩子不怕学习辛苦,现在我知道其实不是不怕苦,而是农村孩子对外面的世界了解太少,所以欲望也少,相反,学习倒是成了一件他可以丛中寻找到快乐的事情,所以仅仅高一一学期,我从班里的中下,一跃成为第二,也许上帝一直都是眷顾我的,我在高中遇到了为好老师,她喜欢教他的学生独立思考,告诉他们要有独立的人格,就这样,我在这样老师的引导下,欣喜地发现:我也可以独立,可以做我想成为的自己,用自己的努力追求自己的梦想,而且学习可以让我的梦想实现,终于,在那一刻我明白了学习是做什么用的,也知道学习是一件多么有意义的事情,从此我便喜欢上了学习,因为我也可以拥有梦想了,渐渐地我知道,考上大学是我的第一目标,有了学习的主动性,再有了上大学的明确目标,高中三年我的生活是充实而且幸福的,因为我的成绩,我从小就有的自制力,我一直是老师的骄傲,同学的楷模,可我懂事的毕竟太晚,我的心理素质不够,高考的时候我失利了,老师眼中的重点生,最终也只是个二本,面对自己的失败,我也不知接下来赶什么.我又一次哭了. 可在父母眼里,我的大学已经很让他们满足了.只有我自己知道心理是一种怎样的落差.当我开始自己独立思考的时候,我对自己的出生也是从此时开始思考的,我也开始思考自己的父母,我辨证地看待他们,我从来都没有真正责怪过他们,他们给了我这样的体验,高中老师的引导,让我学会了感恩.后来我上了二本专业的大学,我是十足的一个教育的产品,我正直,诚实,勤奋刻苦...人们都说,大学是半个小社会,终于我开始接触现实了,进入大学的第一次班会,一个农村女孩一直对教授两个字景仰,他说人活着要自私些,这猛然撞击了高中老师帮我建立起来的价值体系.我对老师的期望太大,因为是老师第一次教会了我独立思考,对高中老师的教育,我全盘吸收,把老师教的当成是社会生活的标准,大学受到的撞击,让我突然明白,原来我一直都没有自己,一直都在用别人的价值观当成自己的价值标准,所以我那么不坚定自己.老师帮我建立了自信,同样可以轻易地被另一位老师摧毁,剩下一个漫漫开始抬头的自己痛苦挣扎,因为现在我不知道自己该往哪儿走了,这一切的一切,只有我这样的敏感,这样的自卑,才会产生这样的在别人看来看似微不足道,却足以让我崩溃的影响.也许时间还不够长,无法让一切沉淀,

就这样漫漫成长吧,让时间去决定......